|
воть ва неслолько анегтотиков оть меня!!))
| |
| Студ | Дата: Четверг, 07.05.2009, 10:54 | Сообщение # 1 |
 Неофит
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот
государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот
момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом
остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места
покушения.
За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя
высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил
награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
______________________________________________________________________________________________
Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают:
13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного
недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё
потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не
употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают
своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые
затруднились ответить).
________________________________________________________________________________________________
Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
______________________________________________________________________________________________
Едет с большой скоростью пьяный НР на мерсе, а на дороге стоит большой
железный каток (который асфальт укатывает,мах.скорость 5 км/ч ), ну и НР
в него врубился! Мерс разбит, из катка выбегает водила и начанает орать,
руками махать. НР дастает сотовый набирает знакомому ГАИшнику. ГАИшник
приехал, медлено обошел вокруг разбитый мерс подходит к водиле катка
кладет ему руку на плечо и говорит:
- Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал...
_________________________________________________________________________________________
Мужик пригласил в гостинницу девушку по вызову. После занятия любовью он ей
говорит: "Я пока посплю, а ты подержи мой член двумя руками." Девушка
удивилась, но сделала то, о чем он просил. Через некоторое время мужик
проснулся с новыми силами, и они опять занялись любовью. И опять после
этого он попросил ее подержить его член, пока он отдыхает. И так несколько
раз. Наконец девушка не выдержала и спрашивает, почему он просит ее об этом,
дает ли это ему дополнительные силы.
"Не в этом дело", - отвечает мужик. "Просто в прошлый раз, когда я
приглашал девушку у меня пропал бумажник."
______________________________________________________________________________________________ ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
________________________________________________________________________________________________ ну думаю хватить оценивайте!!!!   
|
| |
| |
| welesik | Дата: Пятница, 08.05.2009, 01:12 | Сообщение # 2 |
 Посвященный Землёй
Группа: Пользователи
Сообщений: 302
Статус: Offline
| первый, четвёртый и пятый понравился))
Мажор
|
| |
| |
| Студ | Дата: Пятница, 08.05.2009, 16:43 | Сообщение # 3 |
|
Неофит
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| вот исё нескалько анегдотиков на расстерзание!))))
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
________________________________________________________________________________________________________________________________ _
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.
_________________________________________________________________________________________________________________________________
Вов очка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку
- БЛЯ буду-с!
_________________________________________________________________________________________________________________________________
З а раннее извеняюсь за мат и цензуру!!!!
|
| |
| |
|
