Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей завтра прийти в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребёнку нужна дублёнка и норковая шапка!!!!!

- Абрам Исаакович, у Вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет?
- А дома?
- Ой спасибочки! Дома всё хорошо!!!!!

- Рабинович, за Вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы мне должны рубль.
- Тогда возьмите тот что за мной!!!!!

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных вида субъектов.
- Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдём на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

В еврейском местечке обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы?- успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещё попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты….
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать смышленого мальчика.

Нищий стучится в дом:
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Вчера хоронили бизнеc-вyмен Марью Ивановну. В могилу вместе с нею положили её любимый реактивный «Мерседес», любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал….

- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такую ситуацию не соображаешь, что делаешь.

- А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – десять коробок конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариковю….