Сражается Илья Муромец с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! ….. Уа-а! Да не в том!!
Учительница в конце года спрашивает y учеников, как унести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну pyкy а дpyгой в дpyгyю!
- Молодец, Танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три аpбyза? -
спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну pyкy дpyгой в дpyгyю, а третий бы насадил на мужское
достоинство!
- Что это такое?! - возмущается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Уличке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мужское достоинство я
насадил бы Васю!
--------------------
- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы просто в шахматы играли!
--------------------
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
--------------------
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
--------------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
--------------------
Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали!
--------------------
В американском национальном паpке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...
--------------------
Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
--------------------
Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
- Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. НА следующий день:
- Ну как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.
--------------------
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что, дура? Она ж горячая!!!
