шо та я заспасибколся,ну да ладно)

> > Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал олбанский!

> > Это была идеальная пара: она - швабра, он - тряпка...
"
> > Человек может познать мудрость тремя путями:
> > читать мудрые книги,учиться у мудрых людей или
> > пописать на оголенный провод под напряжением
> >
> > Жена мужа пилит.
> > - Сколько раз я тебе повторяю:
> > сок - это когда написано 100%, напиток
> > когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
> > - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
> >
> > Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
> >
> > Не пейте на работе по утрам крепкий кофе,
> > а то не уснете до обеда!
> >
> > У русского человека есть два праздника:
> > Новый год и каждый день.
> >
> > Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
> > чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
> >
> > Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу
> > при поносе.
> >
> > О женском:
> >
> > Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
> >
> > Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
> >
> > Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
> >
> > Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
> >
> > То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
> >
> > Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

>
> Вампир - девушке:
> - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
>
>
> Дама возмущается:
> - Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю
> сколько у него миллионов.
>
>
> Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
> - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
>
>
> -А ви знаете, Моня таки попросил руки Розы.
> - И шо она?
> - Не подала.
> - И шо он?
> - Утонул в море.
>
> -Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам у него не было тещи!
>
>
>
> -Да нет, была там какая-то змея...
>
>
> Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
> теперь оставили её и женились на молодой!
> - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
> подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо:
> вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
>
>
>
>
>
>
>
> В ресторане:
> -Официант, что за гадость, я не буду это есть позовите шеф повара!!!!!!!
> -Бесполезно, сер он тоже не будет это есть!
>
>
> Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
> Ведутся разработки новых унитазов.
>
>
> - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
> - Что именно: пить или курить ?
> - Читать.
>
>
> Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
>
> Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
>
> Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны
>
> Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
>
> Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
>

спасибо за внимание!!!

Добавлено (24.04.2010, 00:34)
---------------------------------------------
готовы?!))))

> У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!

> Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево убью. Твоя Василиса."

> Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

> Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку

> Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами

> Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет

> Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство

> И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
> И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
> И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
> И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
> И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".

> А как ты познакомился со своей женой? А, случайно?!. Винить некого!!!.

> Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин

> В цирке: А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

> Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

> Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

> Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

> А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась

> Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

> Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

> Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

> И будет вечно, как бывало
> С тех пор как существует свет
> Где много денег - мыслей мало,
> Где много мыслей - денег нет.
(И.Крылов)

спасибо за внимание внимательные мои.)))

Добавлено (24.04.2010, 11:00)
---------------------------------------------
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
Челябинские каскадеры настолько суровы, что живут по 60 лет.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
Челябинские коллайдеры настолько суровы, что работают исключительно в штатном режиме.
Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой «пип» любого телевидения.
Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
Челябинские минетчицы настолько суровы, что у челябинских мужиков простынка засасывается в жопу.
Челябинские минетчицы настолько суровы, что собирают кубик рубика, во рту, за две минуты.
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже админов.
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения.
Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
Челябинские мужики настолько суровы, что не приклеивают, а приваривают.
Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.

Добавлено (24.04.2010, 11:00)
---------------------------------------------
Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть «Тише! Здесь же люди работают!».
Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
Челябинские секс-шопы настолько суровы, что в них продают перфораторы.
Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда на кухне включают свет, они снова его выключают.
Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают електричество на весь регион..
Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
Челябинские эмо настолько суровы, что плачут только тогда, когда их пиздят кувалдой.
Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что шприцами себе делают пирсинг.
Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской
Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом
Челябинские вирусы настолько суровы, что никогда не умирают и никогда не лечатся.